Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the
beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

 

 

 

 

 

Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se
llama la peli?
-Un-higo testigo.

 

 

 

 

 

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del
avion:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahi donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi
y termino en Pakistan.

 

 

 

 

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida???
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!

 

 

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

 

 

 

 

Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria
y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte"
dice:
-Algo mas?
-No, no, entre a matar cuando quiera.

 

 

 

En el restaurante:
Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta
comiendo la guarnicion.

 

 

 

 

 

 Ring !
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman.

 

 

 

 

 

Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!

 

 

 

 

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre
sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

 

 

 

Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.

 

 

 

 

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

 

 

 

 

 

 

Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe,
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?

 

 

 

 

 

LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
- Oigan, Si este es el higado... eso que es?
- Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aqui?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

 

 

 

 

PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la
persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en
un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando
y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!