Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un
obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con
antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula?
Yeso me tiras y pintas de minio !!!.

 

 

 

 

 

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

 

 

 

 

 

Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

 

 

 

 

 

PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada
y tan llena de heridas por todas partes ?
RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar
en la alambrada.

 

 

 

 

 

ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino.
Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono
celular, comienza a
hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un
degenerado...
El norteamericano termina de hablar y le preguntan:
- ¿Qué fue eso ...?
- ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular
en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono
celular integrado en mi mano derecha.
Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando... (morfando, en argentina,
significa comiendo en lenguaje vulgar)
Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un
teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue
comiendo a lo bestia...
El japonés termina de hablar y le preguntan:
- ¿Qué fue eso ...?
- ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me
colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono
celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos.
El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato se empieza a sentir mal. Le duele
mucho el estómago y siente
gases.
En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la
cena; el yanqui y el
japonés lo miran y le preguntan:
- ¿Que fue eso ...?
- ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax... pero no lo voy a leer ahora

 

 

 

 

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la
plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y
consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

 

 

 

 

 

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un
capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le
toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada

 

 

 

 

 

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

 

 

 

 

 

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

 

 

 

 

 

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando.
Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
? “Yo soy la mujer más bella del mundo”
? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo”
? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo”
? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el
don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y
Dice
? Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy
contento
? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super
enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?

 

 

 

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al
alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto,
se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr
y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al
alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces
se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !

 

 

 

 

Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.

 

 

 

Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve

 

 

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

 

 

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.