1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

 

 

 

 

 

SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego

 

 

 

 

 

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

 

 

 

 

 

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
  ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

 

 

 

 

 

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

 

 

 

 

 

 

Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre
esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,
y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
- Parara, papa ?
- Parara, Pachin.

 

 

 

 

 

 

Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada?
(un coche muy malo)
- El horario de autobuses.

 

 

 

 

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

 

 

 

 

 Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?
- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde
iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.

 

 

 

 

 

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:
- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.

 

 

 

 

 

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

 

 

LEYES DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallara
Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara.
Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo
sabia.
No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal.
Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas.
La garantia expira el dia antes de romperse el producto.
En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error.
Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia.
Los productos se danan en proporcion directa a su valor.
Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad
selectiva).
Corolario 2: Murphy fue un optimista.
Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar.
Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar
otra copia.
Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas.
Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto.
Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario.
Los programas sin errores son obsoletos.
Sonria, manana las cosas van a estar peor.
Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema.
Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto.
La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa.
La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando.
Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia.
La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion.
Comentarios sobre las buenas ideas:
? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso”
? “Es posible, pero no vale la pena”
? “Yo siempre te dije que era una buena idea”

 

 

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the
beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

 

 

 

 

 

Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se
llama la peli?
-Un-higo testigo.

 

 

 

 

 

La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
"Dígame su nombre"
"Yo me llamo Zeta"
"Cómo que Zeta??"
"Si vale, yo me llamo Zeta !!"
"No puede ser, páseme su identificación !!"
La loca saca la cédula y se la da al policía
"Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano"
"Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"