|
De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 30/01/2010 22:02 |
Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 30/01/2010 22:04 |
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi- nos, o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 30/01/2010 22:05 |
Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America". Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice : - Me voy a ver Chicago.
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 30/01/2010 22:05 |
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice : - Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? - Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 30/01/2010 22:05 |
Esta Jaimito en clase y dice la profe: Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau". Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu chucu piiiii" Profe: Ahora tu, Jaimito. Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: "oh no, me atopeya!!!"
|
|
|
|
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. - Que has dicho, niño ? - Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. - Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? - No, yo no quiero mas patatas de mierda.
|
|
|
|
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... - Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?...
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 30/01/2010 22:06 |
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado con 2.000 pelas."
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 30/01/2010 22:07 |
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso. - Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales. - Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa. - Pues entonces no se hable mas -replica la niñera. Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito. - Hooola, linda! dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca. - Que bonita estas!...tienes hambre? le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza. - Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!... La niña, tras pensar unos segundos, le dice: - No-se-a-ma-mo-na. La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: - Que dijiste, primor? - No-se-a-ma-mo-na. La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando: - Pues que ha pasado? - Que su niña es una grosera, una maleducada! - Y que le ha dicho? - Preguntele usted? - Cariño, que le dijiste a la señorita? - Que-no-se-a-ma-mo-na. - Y porque le dijiste eso? - Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 30/01/2010 22:07 |
Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le pregunta : - Donde vas, papa ? - A pedirle el nombre a ese señor. Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta : - Y ahora como te llamas ?
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 30/01/2010 22:07 |
Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un fundamentalista catolico : - Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono. - Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.
|
|
|
|
Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice: - Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa...
|
|
|
|
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : - Esto es valor o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos : - Esto es valor o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Esto es valor o que ?
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 30/01/2010 22:08 |
En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico aplaude enloquecido y el jurado califica. El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: "ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 30/01/2010 22:09 |
Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina. Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino", y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta : - Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla...
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 30/01/2010 22:09 |
Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis! El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!
|
|
|
Primer
Anterior
3 a 17 de 3047
Siguiente
Último
|