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Sonrie: Amigas...
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Dos amigas estan hablando en la oficina. - Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo. - 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ? - Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
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De: liôm |
Enviado: 03/02/2010 19:48 |
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. - hermano : "Maria, sube!!" llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : "Maria, si o no ?" - Maria : "NO!!" - hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita. - Jaimito : "Tube Tutanita!!." Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; - Jaimito : "Tutanita, ti o no?" - Susanita: "TI!!" - Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
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De: Anigrid |
Enviado: 03/02/2010 19:49 |
- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al dia siguiente.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/02/2010 19:49 |
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido : - Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ? - Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
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Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta. La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas...
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El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/02/2010 19:50 |
Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el billete de 20 $ encima del mostrador.
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De: liôm |
Enviado: 03/02/2010 19:50 |
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/02/2010 19:50 |
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, como naci yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña. - Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos. - Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas. - Ya... vale, gracias. Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente."
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/02/2010 19:51 |
Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice : - Si ? - Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado ! - Pues va a costar sacarlo de ahi...
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Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!" Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"
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Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/02/2010 19:51 |
Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo: - mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal. El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate (as usual) pues era su primer dia de playa. Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol: -"a ti te pario una madre" Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra"
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De: liôm |
Enviado: 03/02/2010 19:52 |
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño: - Pero que has hecho chica? - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado mucho? - La verdad es que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro. - Pero cuanto se querria gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/02/2010 19:52 |
En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/02/2010 19:52 |
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien- te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque? que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"
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