Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla!
Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"

 

 

Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.

 

 

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

 

 

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.

 

 

En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito
que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi
fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".

 

 

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

 

 

El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no
habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...

 

 

El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".

 

 

Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una
tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le
pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo
que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que
solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la
pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el
billete de 20 $ encima del mostrador.

 

 

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

 

 

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.

 

 

 

Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

 

 

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.

 

 

Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.

 

 

Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"