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Sonrie: Saber escuchar...
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De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 06/02/2010 22:23 |
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. Entonces uno de los gangsters le dice al otro: - Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi mama cuando era pequeño. - Ah, si ? Y que te decia ? - No lo se, no la escuchaba.
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Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de insecticida sin rematarla. En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/02/2010 09:13 |
Oido en un avion aterrizando en Washington : "Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono."
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De: liôm |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday
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De: Anigrid |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi- gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui- do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha. Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Carteles curiosos : - En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia." - En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. " - En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y tambien los fines de semana." - Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire : "Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"
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El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.
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En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado A 25 años de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en EL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plastico con que se cubria la cara.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
A unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."
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De: liôm |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Peatones Peligrosos ------------------- "Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi coche y se metio debajo". Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".
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De: Anigrid |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. - Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/02/2010 09:14 |
Otro juicio: - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ? - Me niego a responder esa pregunta. - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ? - Me niego a responder esa pregunta. - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ? - No.
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Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu.
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Se encuentran dos amigos. - Oye macho, tengo un pato que habla! - Amos, hombre, no digas tonterias. - Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves. Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. - A ver, pato, traeme una corbata - Cuaaa! - Pst... la de rayas misma!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/02/2010 09:15 |
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña- zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima. Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente. Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre. Me imagino el aspecto que tendria.
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De: liôm |
Enviado: 07/02/2010 09:15 |
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona robandole el piso. - Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente a la policia ! - No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera, cualquier cosa, pero no llame a la policia. El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia bien atractiva, asi que la dice: - Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el amor durante toda la noche. - De acuerdo. Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a la ladrona: - Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que tendre que llamar a la policia.
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