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Sonrie: Incompatibles
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De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 09/02/2010 19:51 |
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como el piloto empieza a sudar.
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Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue : "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto fuese menor". Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro- totipo de rueda fue triangular.
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Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? - Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).
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De: liôm |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama- rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice : - Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
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El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
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Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.
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De: liôm |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/02/2010 08:39 |
A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- ble de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."
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Por que las matematicas son incompatibles con el sxo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.
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