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Sonrie: Lobo...
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Llega el lobo y le dice a la caperucita: -
Hola caperucita verde Y ella responde: - Hola lobo daltónico. |
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/02/2010 07:37 |
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/02/2010 07:37 |
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
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De: liôm |
Enviado: 16/02/2010 07:37 |
Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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De: Anigrid |
Enviado: 16/02/2010 07:37 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/02/2010 07:37 |
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/02/2010 07:58 |
Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.
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De: liôm |
Enviado: 16/02/2010 07:58 |
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo. Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice: Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada. Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la habitación y la mucama se desnudó mostrándole. Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: -espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía. El esposo le dijo: -¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres compañeros de la partida de dominó.
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De: Anigrid |
Enviado: 16/02/2010 07:58 |
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/02/2010 07:58 |
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho !
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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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