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Sonrie: Lobo...
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Llega el lobo y le dice a la caperucita: -
Hola caperucita verde Y ella responde: - Hola lobo daltónico. |
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Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido. - Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/11/2009 06:56 |
En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ? - En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2009 06:57 |
Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro el reloj y contesto: "Si, la hora de comer". La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj y dijo "es hora de ver el futbol". Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle." Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito "Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"
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De: Anigrid |
Enviado: 16/11/2009 06:57 |
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2009 06:58 |
Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena
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Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones. - Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.
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Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del matrimonio y decian: ella : pues yo no me caso sin belo. el : pues velo.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/11/2009 06:58 |
Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2009 07:00 |
Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadisimo diciendo : - Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--, y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
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De: Anigrid |
Enviado: 16/11/2009 07:00 |
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, señorita. - Que dice ? Con placer seran 150.000
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2009 07:00 |
Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro : - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la tuya que hace ? - La mia ? De prostituta, como la tuya.
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Esto son dos niños que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar: - Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? - No tengo ni idea... por que no entramos a ver ? Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; - Hola chicos, que quereis ? - Yo tengo cien pesetas ! - Y yo 75 ! Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: - Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ?
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En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : - A ver, usted, que ha pasado ? - Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas. - Que es exactamente lo que le dijo ? - Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente sorprendida. - Ya me imagino. - Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. - Y usted que hizo, joven ? - Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente. - Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.) - Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo. - Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ? - Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/11/2009 07:01 |
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2009 07:02 |
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!
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