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Sonrie: Frontera...
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De: DöuMeuz (Mensaje original) |
Enviado: 20/02/2010 23:04 |
Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta: - Tiene armas ? - Si, que quiere comprar ?
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¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.
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De: Anigrid |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo. En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste. Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero.
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De: liôm |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion. La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda. Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos. Nunca se entiende bien hasta despues del examen. Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
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De: Anigrid |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... - Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El tres. - Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El cuatro. - ¡Cachis! ¡Por uno!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. Leyes sobre la compra de ropa: ? Si te gusta, no hay de tu talla ? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien ? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. ? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
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Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria. Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas. Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
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EN MI CASA MANDO YO... ---------------------- Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría..
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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De: liôm |
Enviado: 21/02/2010 08:22 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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