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Sonrie: Antecedentes...
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Message 1 of 1951 on the subject |
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From: Anigrid (Original message) |
Sent: 28/02/2010 02:28 |
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. - Tiene usted antecedentes penales ? - Anda ! Sigue haciendo falta ?
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Message 1922 of 1951 on the subject |
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¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Message 1923 of 1951 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 28/02/2010 08:43 |
Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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Message 1924 of 1951 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 28/02/2010 08:43 |
Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.
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Message 1925 of 1951 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 28/02/2010 08:43 |
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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Message 1926 of 1951 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 28/02/2010 08:44 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.
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Message 1927 of 1951 on the subject |
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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Message 1928 of 1951 on the subject |
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Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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Message 1929 of 1951 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 28/02/2010 08:53 |
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo. En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste. Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
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Message 1930 of 1951 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 28/02/2010 08:53 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero.
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Message 1931 of 1951 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 28/02/2010 08:53 |
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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Message 1932 of 1951 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 28/02/2010 08:53 |
¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
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Message 1933 of 1951 on the subject |
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EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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Message 1934 of 1951 on the subject |
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EN MI CASA MANDO YO... ---------------------- Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría..
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Message 1935 of 1951 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 28/02/2010 08:54 |
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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Message 1936 of 1951 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 28/02/2010 08:54 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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