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Sonrie: cosas de la vida...
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Messaggio 1 di 1221 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz (Messaggio originale) |
Inviato: 28/02/2010 23:32 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le
comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero
desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se
fracturo el dedo con la puerta...
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Messaggio 862 di 1221 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 01/03/2010 08:09 |
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fija.
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Messaggio 863 di 1221 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 01/03/2010 08:09 |
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.
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Messaggio 864 di 1221 di questo argomento |
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El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas
de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las
tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que
han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al
jefe "Malo, malo, malo, malo." Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se
gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de
emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan
a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le
pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y
pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al
volver al poblado, insiste: - Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ? - Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro
que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
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Messaggio 865 di 1221 di questo argomento |
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Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
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Messaggio 866 di 1221 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Señoria.
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Messaggio 867 di 1221 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.
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Messaggio 868 di 1221 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.
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Messaggio 869 di 1221 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de
forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
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Messaggio 870 di 1221 di questo argomento |
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Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes: -Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........ -Anda ya! A-zido tu, zo guarro!
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Messaggio 871 di 1221 di questo argomento |
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Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...
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Messaggio 872 di 1221 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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Messaggio 873 di 1221 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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Messaggio 874 di 1221 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado
en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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Messaggio 875 di 1221 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 01/03/2010 08:10 |
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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Messaggio 876 di 1221 di questo argomento |
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Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion.
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