Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.

 

 

 

Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

 

 

Como quitarte de encima un ligon :
- Hola, estudias o trabajas ?
- Si.
- Ah... bueno, y a que te dedicas ?
- Me gano la vida haciendo de travesti.

 

 

Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

 

 

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

 

 

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

 

 

Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!

 

 

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

 

 

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

 

 

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....

 

 

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

 

 

Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno...

 

 

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

 

 

Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.

 

 

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.