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Sonrie: Teorema...
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Messaggio 1 di 1982 di questo argomento |
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Da: Luz hechizera (Messaggio originale) |
Inviato: 02/03/2010 22:43 |
TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.
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Messaggio 198 di 1982 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
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Messaggio 199 di 1982 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
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Messaggio 200 di 1982 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.
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Messaggio 201 di 1982 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una --------- ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una ----------? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una ----------.
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Messaggio 202 di 1982 di questo argomento |
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Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
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Messaggio 203 di 1982 di questo argomento |
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Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
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Messaggio 204 di 1982 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
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Messaggio 205 di 1982 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
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Messaggio 206 di 1982 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "
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Messaggio 207 di 1982 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 02/03/2010 23:30 |
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?
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Messaggio 208 di 1982 di questo argomento |
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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
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Messaggio 209 di 1982 di questo argomento |
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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Messaggio 210 di 1982 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 02/03/2010 23:31 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Messaggio 211 di 1982 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 02/03/2010 23:31 |
Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho !
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Messaggio 212 di 1982 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 02/03/2010 23:31 |
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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