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Sonrie: Teorema...
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TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:10 |
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:10 |
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
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Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:10 |
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
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De: liôm |
Enviado: 02/03/2010 23:10 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:10 |
Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/03/2010 23:11 |
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.
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Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:14 |
¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:14 |
ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/03/2010 23:14 |
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una --------- ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una ----------? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una ----------.
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Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
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Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
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