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Sonrie: Teorema...
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TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:05 |
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".
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De: liôm |
Enviado: 02/03/2010 23:05 |
Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:07 |
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/03/2010 23:07 |
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?
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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
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ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Que es aquello que... - Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene. - Algunas personas meten ahi cosas increibles. - Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. - Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. - En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. - Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. - Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. - Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. - Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. - No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. - Puede propagar virus. SOLUCION: --------- La Internet
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De: liôm |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho !
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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De: liôm |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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De: Anigrid |
Enviado: 02/03/2010 23:08 |
Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta - Oiga, me falta mucho para Leon? - El rabo, bandarra, el rabo!
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