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Sonrie: Teorema...
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TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/03/2010 07:53 |
Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
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ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/03/2010 07:53 |
Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? - Bien, mira, me acabo de comprar un coche. - Ah si ? Y como es ? - Miralo, es ese de ahi enfrente. - Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? - Se dice Volvo ! - Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno...
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De: liôm |
Enviado: 03/03/2010 07:53 |
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
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De: Anigrid |
Enviado: 03/03/2010 07:53 |
Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/03/2010 07:54 |
Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti.
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Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/03/2010 07:54 |
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon"). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. Y dice: - Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - Me da otro cafe ?
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De: liôm |
Enviado: 03/03/2010 07:54 |
Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/03/2010 07:54 |
ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 03/03/2010 07:54 |
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
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En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados.
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