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Sonrie: Borrachitos...
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Message 1 of 2243 on the subject |
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From: Anigrid (Original message) |
Sent: 06/03/2010 20:59 |
Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que le de una cerveza. El cantinero le dice: Sí, pero están calientes. Y el borracho responde: No importa, pásemela con un trapito.
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Message 1959 of 2243 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
Un nene le comenta al papá: Papi, so, cuando sea rande quero ser puto. Y el padre le contesta: Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado... Y el nene afligido le contesta: Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
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Message 1960 of 2243 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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Message 1961 of 2243 on the subject |
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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá: Mami, ¿usted me quiere? Y ella le dijo: Sí, como amigo.
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Message 1962 of 2243 on the subject |
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Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido!
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Message 1963 of 2243 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
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Message 1964 of 2243 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
El hijo le pregunta al padre: Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva? Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.
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Message 1965 of 2243 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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Message 1966 of 2243 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 07/03/2010 07:41 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
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Message 1967 of 2243 on the subject |
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Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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Message 1968 of 2243 on the subject |
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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
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Message 1969 of 2243 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 07/03/2010 07:42 |
Era un rocanrolero que se va a confesar. Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero. Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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Message 1970 of 2243 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 07/03/2010 07:42 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar. La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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Message 1971 of 2243 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 07/03/2010 07:42 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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Message 1972 of 2243 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 07/03/2010 07:42 |
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo. Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
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Message 1973 of 2243 on the subject |
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Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.
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