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Sonrie: Amigos...
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De: liôm (Mensaje original) |
Enviado: 15/03/2010 20:50 |
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos! |
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De: liôm |
Enviado: 16/03/2010 08:23 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
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De: Anigrid |
Enviado: 16/03/2010 08:23 |
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/03/2010 08:23 |
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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El amor entra por la cocina y sale por la suegra. No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. Los errores de los medicos se tapan con tierra. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. Benditos los vikingos que los tenian de madera. El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/03/2010 08:23 |
Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta. …
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Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/03/2010 08:23 |
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
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De: liôm |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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De: Anigrid |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
Un tio va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tio dice: -Que no este ni muy caliente ni muy frio. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No. -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.
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Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fija.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre.
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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De: liôm |
Enviado: 16/03/2010 08:24 |
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
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