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Sonrie: Amigos...
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De: liôm (Mensaje original) |
Enviado: 15/03/2010 20:50 |
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos! |
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/03/2010 07:53 |
¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/03/2010 07:53 |
¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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De: liôm |
Enviado: 16/03/2010 07:53 |
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
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De: Anigrid |
Enviado: 16/03/2010 07:53 |
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/03/2010 07:53 |
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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De: liôm |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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De: Anigrid |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/03/2010 08:10 |
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia: Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
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