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Sonrie: Tomando cervezas...
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Message 1 of 2365 on the subject |
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From: Anigrid (Original message) |
Sent: 28/03/2010 20:57 |
Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno
dice.... -Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un
gallo.. -Porquè? responde el otro; -Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro
dice -Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn... -Porque compadre?.... -Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
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Message 2066 of 2365 on the subject |
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From: ┌Humã► |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos
los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a
la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan
el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el
mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando
suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un
solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al
cuarto de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR"
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Message 2067 of 2365 on the subject |
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Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el
papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
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Message 2068 of 2365 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
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Message 2069 of 2365 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente.
Oye, que es 'free memory' ? - Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.
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Message 2070 of 2365 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les
fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a
gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche
justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del
coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando
todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
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Message 2071 of 2365 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un
caballo.
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Message 2072 of 2365 on the subject |
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En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre
decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .
Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya,
menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
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Message 2073 of 2365 on the subject |
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From: ┌Humã► |
Sent: 29/03/2010 08:00 |
Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de
adelante: - Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas,
no? - Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo
bajito del pasamanos......
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Message 2074 of 2365 on the subject |
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Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto
a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar
por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que
50,000 pesos. Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice: Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la
ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. Okay, ya nos estamos entendiendo. Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que
era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor: Bueno, ni modo perdí, usted no gritó. Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
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Message 2075 of 2365 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 29/03/2010 08:01 |
Un jotito iba gritando por la calle: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Entonces, pasa un señor y le dice: ¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates! ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le dice: ¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete! Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y
aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y
empieza a gritar: ¡Guacamole, guacamole!
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Message 2076 of 2365 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 29/03/2010 08:01 |
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado
en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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Message 2077 of 2365 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 29/03/2010 08:01 |
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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Message 2078 of 2365 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 29/03/2010 08:01 |
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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Message 2079 of 2365 on the subject |
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Los vecinos de Jaimito tuvieron un bebe. Desafortunadamente, el bebe
nació sin orejas. Cuando la madre y el nuevo bebe regresaron a casa del
hospital, la familia de Jaimito fue invitada a conocer al bebe. Antes
de salir de la casa el papá de Jaimito le habló y le explicó que el
bebe no tenía orejas y le dijo también que si él mencionaba algo acerca
de las orejas faltantes del bebe o aún si sólo pronunciaba la palabra
orejas, él recibiría la peor zurra de su vida al regresar a casa.
Jaimito le dijo a su padre que él entendía la situación. Cuando Jaimito
se acercó a la cuna dijo: -Que hermoso bebe!!!. La madre preguntó: -Porqué?. Gracias Jaimito, él respondió: -Tiene pies pequeños y hermosos, y pequeñas y hermosas manos, una
pequeña y hermosa naricita y realmente bellos ojos. Puede verme??? -Sí, dijo la madre, estamos tan agradecidos, el Dr. dijo que él tendrá
una visión de 20/20. -Eso es fantástico dijo Jaimito, porque de lo contrario estaría jodido
si necesitara lentes!!!
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Message 2080 of 2365 on the subject |
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From: ┌Humã► |
Sent: 29/03/2010 08:02 |
En un concurso le preguntan a Pablito. -Qué es más rápido en el mundo? Dice: -El rayo. Los jueces dicen: -Muy bien, a ver tu Luis -¿Que es más rapido en el mundo? Dice: -La luz, bien, bien dicen los jueces y por último le preguntan a
Jaimito -Jaimito qué es más rápido en el mundo? -La diarrea. -¿La diarrea? -Si, por que un noche durmiendo me eché un pedo, me levanté hecho un
rayo, prendí la luz y ya me habia cagado.
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