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Sonrie: Tomando cervezas...
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Reply  Message 1 of 2365 on the subject 
From: Anigrid  (Original message) Sent: 28/03/2010 20:57
 
 
Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno
dice....
-Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un
gallo..
-Porquè? responde el otro;
-Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro
dice
-Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn...
-Porque compadre?....
-Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
 
 


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Reply  Message 2066 of 2365 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 29/03/2010 08:00
 
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos
los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a
la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan
el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el
mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando
suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un
solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al
cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"
 
 

Reply  Message 2067 of 2365 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 29/03/2010 08:00
 
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el
papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
 
 

Reply  Message 2068 of 2365 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 29/03/2010 08:00
 
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...
 
 

Reply  Message 2069 of 2365 on the subject 
From: liôm Sent: 29/03/2010 08:00
 
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
 
Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
con tu ordenador.
 
 

Reply  Message 2070 of 2365 on the subject 
From: Anigrid Sent: 29/03/2010 08:00

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les
fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a
gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche
justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del
coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando
todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
 
 

Reply  Message 2071 of 2365 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 29/03/2010 08:00

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
 
La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un
caballo.
 
 

Reply  Message 2072 of 2365 on the subject 
From: LUNA SIN SOL Sent: 29/03/2010 08:00
 
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre
decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .
Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya,
menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
 
 

Reply  Message 2073 of 2365 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 29/03/2010 08:00
 
Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de
adelante:
- Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas,
no?
- Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo
bajito del pasamanos......
 
 

Reply  Message 2074 of 2365 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 29/03/2010 08:00
 
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto
a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar
por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que
50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la
ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que
era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
 
 

Reply  Message 2075 of 2365 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 29/03/2010 08:01
 
Un jotito iba gritando por la calle:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Entonces, pasa un señor y le dice:
¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates!
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le dice:
¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete!
Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y
aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y
empieza a gritar:
¡Guacamole, guacamole!
 
 

Reply  Message 2076 of 2365 on the subject 
From: liôm Sent: 29/03/2010 08:01
 
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado
en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
 
 

Reply  Message 2077 of 2365 on the subject 
From: Anigrid Sent: 29/03/2010 08:01

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.
 
 

Reply  Message 2078 of 2365 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 29/03/2010 08:01
 
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
 
 

Reply  Message 2079 of 2365 on the subject 
From: LUNA SIN SOL Sent: 29/03/2010 08:01
 
Los vecinos de Jaimito tuvieron un bebe. Desafortunadamente, el bebe
nació sin orejas. Cuando la madre y el nuevo bebe regresaron a casa del
hospital, la familia de Jaimito fue invitada a conocer al bebe. Antes
de salir de la casa el papá de Jaimito le habló y le explicó que el
bebe no tenía orejas y le dijo también que si él mencionaba algo acerca
de las orejas faltantes del bebe o aún si sólo pronunciaba la palabra
orejas, él recibiría la peor zurra de su vida al regresar a casa.
Jaimito le dijo a su padre que él entendía la situación. Cuando Jaimito
se acercó a la cuna dijo:
-Que hermoso bebe!!!. La madre preguntó:
-Porqué?. Gracias Jaimito, él respondió:
-Tiene pies pequeños y hermosos, y pequeñas y hermosas manos, una
pequeña y hermosa naricita y realmente bellos ojos. Puede verme???
-Sí, dijo la madre, estamos tan agradecidos, el Dr. dijo que él tendrá
una visión de 20/20.
-Eso es fantástico dijo Jaimito, porque de lo contrario estaría jodido
si necesitara lentes!!!
 
 

Reply  Message 2080 of 2365 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 29/03/2010 08:02
 
En un concurso le preguntan a Pablito.
-Qué es más rápido en el mundo? Dice:
-El rayo. Los jueces dicen:
-Muy bien, a ver tu Luis
-¿Que es más rapido en el mundo? Dice:
-La luz, bien, bien dicen los jueces y por último le preguntan a
Jaimito
-Jaimito qué es más rápido en el mundo?
-La diarrea.
-¿La diarrea?
-Si, por que un noche durmiendo me eché un pedo, me levanté hecho un
rayo, prendí la luz y ya me habia cagado.
 
 


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