|
Sonrie: Tomando cervezas...
Elegir otro panel de mensajes |
|
De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 28/03/2010 20:57 |
Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno
dice.... -Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un
gallo.. -Porquè? responde el otro; -Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro
dice -Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn... -Porque compadre?.... -Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 29/03/2010 08:15 |
En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un
perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y
exclamó: ¡Tengo mucha sed! El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió
hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo,
había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero,
tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó: ¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
|
|
|
|
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el.
|
|
|
|
De: ┌Humã► |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con
respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los
leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al
leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto
como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio
cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta
superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de
la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que
esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan
pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en
moverse una distancia igual a su tamaño.
|
|
|
|
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes: -Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........ -Anda ya! A-zido tu, zo guarro!
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion. Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano
sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta mañana. - Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (señalando) - Ah, entonces ya he comido...
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version
anterior. - Enzo Torresi
|
|
|
|
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y
por induccion, todos los numeros impares son primos." FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son
primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es
primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal
maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas,
como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia
negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad
ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de
acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... |
|
|
|
De: ┌Humã► |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de
forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
|
|
|
|
Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por
saltarse un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 29/03/2010 08:16 |
Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de una galaxia a 300 millones de años luz ? - Ah, si ?! Y que dice ? - "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."
|
|
|
Primer
Anterior
2216 a 2230 de 2365
Siguiente
Último
|
|
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|