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Sonrie: El amor es una cuestión de química.
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El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: "Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..." "No, esa no era mi madre, era mi suegra". "¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
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De: liôm |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: -¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: -Por favor, responda a la pregunta. -¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
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De: Anigrid |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. -Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre. Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir: Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno! Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr: ¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre! A lo que el bistec tranquilo responde: Corre tú, el lio es contigo. ¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
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Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate: Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.
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¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? A lo que el cantinero responde: No. Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta: ¿Tiene uvas? Y el cantinero responde enojado: ¡No! Y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso. Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta: ¿Tiene clavos? Y el cantinero responde: No. Y el patito dice: Entonces, ¿tiene uvas?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Los abogados son la prueba viviente de que existe la reencarnación: No se puede llegar a ser tan retorcido en una sola vida.
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De: liôm |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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De: Anigrid |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/04/2010 07:34 |
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
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Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...
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De: ┌Humã► |
Enviado: 07/04/2010 07:35 |
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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