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De: liôm (Mensaje original) |
Enviado: 08/04/2010 22:21 |
En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 09/04/2010 06:58 |
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre
familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano
pronuncia la oración fúnebre: Fue un esposo modelo y un padre ejemplar. Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le
dice: Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/04/2010 06:58 |
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿Vamos a pie o tomamos un perro?
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De: liôm |
Enviado: 09/04/2010 06:58 |
Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una
tortuga y se le escapó.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
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De: Anigrid |
Enviado: 09/04/2010 06:59 |
Un nene le comenta al papá: Papi, so, cuando sea rande quero ser puto. Y el padre le contesta: Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista,
abogado... Y el nene afligido le contesta: Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/04/2010 06:59 |
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no
estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las
decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que
me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en
silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas
con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la
tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y
entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un
hombre!
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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá: Mami, ¿usted me quiere? Y ella le dijo: Sí, como amigo.
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Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde
adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No
les vayamos a caer de sorpresa!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
El hijo le pregunta al padre: Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de
cosas en la selva? Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.
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De: liôm |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,
cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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De: Anigrid |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta: Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos
vamos al circo.
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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 09/04/2010 07:38 |
Era un rocanrolero que se va a confesar. Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero. Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,
yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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