Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu

 

 

 

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera

rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora:

yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo

mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la

mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la

habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se

fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me

muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella

me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario

estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.

 

 

 

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

 

 

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a

la primera vez que lo usas.

 

 

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando

intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata

un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje

virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No

importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe

de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que

dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube

a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale

de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin

una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,

dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,

y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente

estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le

dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

 

 

 

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los

altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el

avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

 

 

 

Un esposo enamorado le dice a su esposa:
Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel.
La esposa pregunta:
¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su

madre era bruja, y...
En eso el esposo interrunpe y le dice:
Entonces eres mi Cenicienta.

 

 

 

Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se

maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas

en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores

lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.

 

 

 

Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

 

 

 

La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.

 

 

 

 

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u

obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero

gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted

quiere.

 

 

 

Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una

computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y

dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.

 

 

 

Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la

culpa.

 

 

 

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS
NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200

Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una

pelicula de pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon

aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen

hasta bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales

preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon

conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza
Pruebas oculares :]=
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado

original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una

muestra de superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal

experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser

mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se

ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS

DANNOS FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS.

 

 

EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría..