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Sonrie: Canibales...
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Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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De: ┌Humã► |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Señoria.
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De: liôm |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando
aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a
ver al hospital el doctor le dijo al tomate: Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado
vegetal.
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De: Anigrid |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un
abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso
y el abogado llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele!
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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que
para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día
la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un
tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito
respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo
lleves!!
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le
dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la
boca abierta y echando espuma.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le
pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que
no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de
ella pegada a la caja de cigarros? Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre,
pobre, pobre. Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias,
cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una
esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir: Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno! Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario.
El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la
cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el
paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte;
vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el
huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por
una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla)
descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice
gritando y sin dejar de correr: ¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre! A lo que el bistec tranquilo responde: Corre tú, el lio es contigo. ¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
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De: liôm |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
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De: Anigrid |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? A lo que el cantinero responde: No. Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta: ¿Tiene uvas? Y el cantinero responde enojado: ¡No! Y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies
al piso. Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta: ¿Tiene clavos? Y el cantinero responde: No. Y el patito dice: Entonces, ¿tiene uvas?
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Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le
responde: Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y
conferencista.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 15/04/2010 07:14 |
Un jotito iba gritando por la calle: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Entonces, pasa un señor y le dice: ¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates! ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le dice: ¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete! Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y
aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y
empieza a gritar: ¡Guacamole, guacamole!
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