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Sonrie: Canibales...
Triar un altre plafó de missatges |
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Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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Era el concurso del que ve más a lo lejos. Llega el gringo y se pone a ver, y dice: Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645. Y van y chequean y efectivamente estaba el carro. Después llega el chino y se pone a ver y dice: Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal. Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal. Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y
se pone a ver y dice: Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son. En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio
la vuelta al mundo y se vio sus pompis)
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Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero: Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno? Pues órale, le dice el ranchero. Y el atlante le dice: Son 28. El ranchero se quedó asombrado y le dice: Pues, te lo has ganado. Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice: Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal? Está bien, le dice el atlante. Eres de Atlantilandia, responde el ranchero. El atlante queda muy asombrado y le dice: ¿Cómo supo? Porque te estás llevando al perro.
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De: ┌Humã► |
Enviat: 15/04/2010 07:12 |
Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice: Cantinero, cantinero, deme un vino. Le dice el cantinero: ¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa. Lo interumpe y dice: Sí, sí, sí, en ese orden.
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 15/04/2010 07:12 |
La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas
vacas pasar y la esposa dice: -Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y el esposo dice: -Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡
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De: liôm |
Enviat: 15/04/2010 07:12 |
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han
entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
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De: Anigrid |
Enviat: 15/04/2010 07:12 |
Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia despues" que sustituira a la RU-486 ? - RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 15/04/2010 07:12 |
¿Por qué los perros levantan la pata para orinar? Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol encima. Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para
detenerlo. |
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro: ¿Como se puede llegar más rápido al cementerio? El chofer responde: Pongase debajo de la rueda y estará muerta en segundos!
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En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un
hombre íntegro". El campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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De: ┌Humã► |
Enviat: 15/04/2010 07:13 |
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 15/04/2010 07:13 |
Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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De: liôm |
Enviat: 15/04/2010 07:13 |
Un tio va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tio dice: -Que no este ni muy caliente ni muy frio. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No. -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.
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De: Anigrid |
Enviat: 15/04/2010 07:13 |
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fija.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 15/04/2010 07:13 |
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron, malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, a quien le estan diciendo eso ???? - Al de negro. - Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no ha tocao bola.
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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxic
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