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Sonrie: A REIR UN RATITOOOOOO
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Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
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Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con
respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los
leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al
leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto
como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio
cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta
superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de
la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que
esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan
pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en
moverse una distancia igual a su tamaño.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.
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De: liôm |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes: -Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........ -Anda ya! A-zido tu, zo guarro!
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De: Anigrid |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion. Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano
sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta mañana. - Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (señalando) - Ah, entonces ya he comido...
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La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version
anterior. - Enzo Torresi
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Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le
responde: Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y
conferencista.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le
pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que
no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de
ella pegada a la caja de cigarros? Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-
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De: liôm |
Enviado: 22/04/2010 21:13 |
Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en
la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino
que le dice: - vecino hip, no me da un empujoncito, hip. -el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le
cierra la puerta en la cara. -quien era viejo? -nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico- -y que quería? -un empujón -y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste
sin gasolina y el te ayudo. -pero está lloviendo mujer!!! -si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te
ayudo. -ok, ok ahora vuelvo. -el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,
vecinoooooo -aquí estoy!!!!!!! -donde???? -en el columpioooooo hip
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De: Anigrid |
Enviado: 22/04/2010 21:14 |
Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar: -¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados
que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos
unos come-mierdas!" El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al
borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador: -"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes
son maricones, cabrones o come-mierdas?" -Y contesta el borrachito tranquilamente: "¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"
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De: DöuMeuz |
Enviado: 22/04/2010 21:14 |
Estos son dos borrachos y le dice uno al otro: -Cuántos años tienes ? -y contesta el otro: 38 -y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39
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Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno
dice.... -Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un
gallo.. -Porquè? responde el otro; -Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro
dice -Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn... -Porque compadre?.... -Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
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