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Messaggio 1 di 1937 di questo argomento |
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Messaggio 1623 di 1937 di questo argomento |
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un
lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la
calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
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Messaggio 1624 di 1937 di questo argomento |
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¿Por qué los perros levantan la pata para orinar? Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol encima. Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para
detenerlo.
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Messaggio 1625 di 1937 di questo argomento |
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Da: ┌Humã► |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un antidoto contra el SIDA? - Es el Nitrato de Metilo!
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Messaggio 1626 di 1937 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. La mamá le
dice: - A ver cuéntame, y Pepito dice: -La buena es que pasé de curso, y su mamá le dice: -Que bueno Pepito, y Pepito le dice: -Y la mala es que es mentira
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Messaggio 1627 di 1937 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero: Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno? Pues órale, le dice el ranchero. Y el atlante le dice: Son 28. El ranchero se quedó asombrado y le dice: Pues, te lo has ganado. Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice: Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal? Está bien, le dice el atlante. Eres de Atlantilandia, responde el ranchero. El atlante queda muy asombrado y le dice: ¿Cómo supo? Porque te estás llevando al perro.
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Messaggio 1628 di 1937 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice: Cantinero, cantinero, deme un vino. Le dice el cantinero: ¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa. Lo interumpe y dice: Sí, sí, sí, en ese orden.
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Messaggio 1629 di 1937 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: "Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba
internada, ha..." "No, esa no era mi madre, era mi suegra". "¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
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Messaggio 1630 di 1937 di questo argomento |
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Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han
entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
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Messaggio 1631 di 1937 di questo argomento |
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Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia despues" que sustituira a la RU-486 ? - RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente.
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Messaggio 1632 di 1937 di questo argomento |
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Da: ┌Humã► |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas
de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las
tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que
han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al
jefe "Malo, malo, malo, malo." Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se
gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de
emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan
a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le
pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y
pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al
volver al poblado, insiste: - Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ? - Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro
que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
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Messaggio 1633 di 1937 di questo argomento |
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Da: MìCìe£ö |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un
cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan. Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en
la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide
picar al timbre, el adivino dice: ¿Quién es? Y le contesta el hombre: ¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?
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Messaggio 1634 di 1937 di questo argomento |
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Da: liôm |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Erase una vez un niño, que desde chico todo el mundo decía que él iba a
ser mesero. ¿Por qué? Porque, cuando le hablaban nunca iba.
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Messaggio 1635 di 1937 di questo argomento |
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Da: Anigrid |
Inviato: 23/04/2010 06:54 |
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden
lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.
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Messaggio 1636 di 1937 di questo argomento |
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Da: DöuMeuz |
Inviato: 23/04/2010 06:55 |
Un amigo le dice a otro: Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"? Mmm, no sé Pedro, ¿qué es? Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac". No sé, ¿qué es? Pues un ciempiés con una pata de madera.
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Messaggio 1637 di 1937 di questo argomento |
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Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de
los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un
militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre: ¿Con cuál de los dos me caso, mamá? No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te
conviene. ¿Por qué dices eso, mamá? Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno,
y además reciben órdenes.
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