Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

 

 

 

 

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano

sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

 

 

 

 

El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...

 

 

 

 

La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es
que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version

anterior.
- Enzo Torresi

 

 

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.

 

 

 

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

 

 

Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores
de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.

 

 

Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
una galaxia a 300 millones de años luz ?
- Ah, si ?! Y que dice ?
- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."

 

 

 

 

Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

 

 

 

 

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

 

 

 

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

 

 

 

¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le

responde:
Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y

conferencista.

 

 

 

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le

pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que

no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de

ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

 

 

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en

la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino

que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le

cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste

sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te

ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,

vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

 

 

 

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados

que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos

unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al

borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes

son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"