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Sonrie: Guarde esto en Su Corazón...
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Guarde esto en Su Corazón... No espere que el viento sople en su dirección, ni corra atrás del viento.
La vida está dentro de usted y vivir este dia es lo mejor que puede hacer.
No deje alguién esperando por su palabra.
Abra su corazón y mire para dolor de la humanidad.
De su lado puede estar alguién que sufre en silencio.
No se cierre ni retenga las cosas buenas.
Suelte, libere su mejor parte.
Hay muchas manos extendidas, hay muchos rostros llorando, hay muchas vidas necesitando de usted. Hay dolor en el mundo!
Hay hambre! Hay lucha!
Hay dolor sobretodo
en el Alma de las personas.
Usted puede, si cree que puede.
Haga algo en este dia ... Puede ser que mañana su palabra quede presa en la garganta porque la muerte se sobrepone a la vida.
No retenga su felicidad, su gesto de amor, su solidariedad su amistad, o su mejor sentimiento.
No sabemos lo que nos espera en el próximo minuto.
Una existencia toda se va en un segundo determinante.
Haga su parte en el mundo.
No silencie, no se omita.
Puede tener certeza.
Algun corazón en este momento late por usted, una alma herida necesita de sus palabras, un amigo espera su gesto,
un hambriento espera el pan, un enfermo la cura, alguién que usted ni conoce desea intensamente estar vivo y en su lugar.
Dios habita en medio de aquel que tiene el mayor sentimiento del universo:
El Amor!! |
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Mensagem 193 de 2007 no assunto |
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar. La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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Mensagem 194 de 2007 no assunto |
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De: liôm |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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Mensagem 195 de 2007 no assunto |
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De: Anigrid |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo. Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
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Mensagem 196 de 2007 no assunto |
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De: DöuMeuz |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.
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Mensagem 197 de 2007 no assunto |
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.
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Mensagem 198 de 2007 no assunto |
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Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR"
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Mensagem 199 de 2007 no assunto |
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De: ┌Humã► |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
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Mensagem 200 de 2007 no assunto |
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
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Mensagem 201 de 2007 no assunto |
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De: liôm |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente.
Oye, que es 'free memory' ? - Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.
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Mensagem 202 de 2007 no assunto |
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De: Anigrid |
Enviado: 25/04/2010 00:48 |
Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ? - Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el.
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Mensagem 203 de 2007 no assunto |
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De: DöuMeuz |
Enviado: 25/04/2010 00:49 |
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
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Mensagem 204 de 2007 no assunto |
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Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
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Mensagem 205 de 2007 no assunto |
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En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
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Mensagem 206 de 2007 no assunto |
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De: ┌Humã► |
Enviado: 25/04/2010 00:49 |
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
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Mensagem 207 de 2007 no assunto |
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 25/04/2010 00:49 |
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows.
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