Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en
la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino
que le dice: - vecino hip, no me da un empujoncito, hip. -el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le
cierra la puerta en la cara. -quien era viejo? -nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico- -y que quería? -un empujón -y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste
sin gasolina y el te ayudo. -pero está lloviendo mujer!!! -si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te
ayudo. -ok, ok ahora vuelvo. -el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,
vecinoooooo -aquí estoy!!!!!!! -donde???? -en el columpioooooo hip
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto
a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar
por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que
50,000 pesos. Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice: Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la
ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. Okay, ya nos estamos entendiendo. Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que
era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor: Bueno, ni modo perdí, usted no gritó. Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
Un jotito iba gritando por la calle: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Entonces, pasa un señor y le dice: ¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates! ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le dice: ¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete! Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y
aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado
en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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