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General: Puede Ser Un Momento Para.....
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De: soldedia (Mensaje original) |
Enviado: 11/04/2010 03:03 |
Puede Ser Un Momento Para.....
Puede ser un momento de LIBERACIÓN: deja atrás alguna atadura que no te permite avanzar, un rencor que solo te hace mal a ti, una relación estéril, una creencia limitante.
Puede ser un momento de PERDÓN: tal vez precises perdonarte algo que te provoque culpa y no te permite acceder a la felicidad que mereces. O necesites perdonar a alguien que sabes que no quiso hacerte daño, pero tomó una decisión equivocada en algún momento.
Puede ser un momento de ACERCAMIENTO: si estás lejos de alguien que quieres y por alguna razón no te has comunicado en los últimos tiempos, envía un email, un mensaje de texto, llama por teléfono… la palabra de alguien querido a quien extrañamos es un puente hacia una sonrisa del corazón.
Puede ser un momento de HUMILDAD: si el orgullo o alguna otra razón te cegaron al tomar alguna resolución, o no te permitieron ver lo que realmente sucedía y sientes que estuviste mal, qué mejor oportunidad para reconocer que somos humanos, que todos nos equivocamos, y aunque intentemos hacer las cosas lo mejor posible, no podemos controlar todo lo que sucede… solo nuestras intenciones.
Puede ser un momento de CONCRECIONES: ¿y si decides hacer eso que has estado posponiendo y te agradaría mucho llevar a cabo? Si te lo propones, en los próximos días seguramente que encontrarás el tiempo para hacerlo…
♪♪♪✿ღMifrechyღ✿♪♪♪
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De: liôm |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema
es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es
cierto para N=k+1.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El
fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece
interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren,
asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un
punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas.
Pero no, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !
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Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua!
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Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en
el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a
mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser
lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina
ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de
contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el
paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
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De: liôm |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que
nos den de comer cuando apretamos el rojo.
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De: Anigrid |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal
contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los
experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)
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El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una --------- ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una ----------? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una ----------.
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Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero: Sírvame 7 tragos de whisky. El mesero le pregunta: ¿Qué le pasa? Y el borracho le dice: ¡Que no mas sirva, y no pregunte! Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le
pregunta de nuevo: ¿Qué le pasa? Y el borracho le responde: Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi
bolsillo.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Un señor en el restaurante. ¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una
gallina. ¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero. Por los dientes. A lo cual el mesero replica: ¡Pero las gallinas no tienen dientes! A lo que el cliente responde: Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 10/05/2010 07:16 |
Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza
que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero: Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí? Y dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?
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De: liôm |
Enviado: 10/05/2010 07:17 |
Un niño le dice a su papá: Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora. El papá le responde: Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito. El niño le respode: Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.
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