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General: CAMINO DE LA VIDA
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CAMINO DE LA VIDA
Pero ellos le contestaron:
Pues en ti están las palabras de la vida eterna.
Dinos cuáles son los pecados que debemos evitar,
para que nunca más conozcamos la enfermedad”.
“Así sea según vuestra fe”,
y se sentó entre ellos diciendo:
“Fue dicho a aquellos de los antiguos tiempos:
‘Honra a tu Padre Celestial y a tu Madre Terrenal y cumple sus mandamientos, para que tus días sean cuantiosos sobre la tierra’.
Y luego se les dio el siguiente mandamiento:
pues Dios da a todos la vida, y lo que Dios ha dado no debe el hombre arrebatarlo.
Pues en verdad os digo que de una misma Madre procede cuanto vive sobre la tierra.
Por tanto quien mata, mata a su hermano.
Y de él se alejará la Madre Terrenal y le retirará sus pechos vivificadores.
Y se apartarán de él sus ángeles y Satán tendrá su morada en su cuerpo.
Y la carne de los animales muertos en su cuerpo se convertirá en su propia tumba.
Pues en verdad os digo que quien mata se mata a sí mismo,
y quien come la carne de animales muertos come del cuerpo de la muerte.
Pues cada gota de su sangre se convierte en la suya en veneno;
su respiración en la suya en hedor;
su carne en la suya en forúnculos;
sus huesos en los suyos en yeso;
sus intestinos en los suyos en descomposición;
sus ojos en los suyos en costras;
sus oídos en los suyos en ceras.
Y su muerte será la suya propia.
Pues solamente en el servicio de vuestro
Padre Celestial son vuestras deudas de siete años perdonadas en siete días.
Ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida, vida por vida, muerte por muerte.
Pues el costo del pecado es la muerte.
No matéis, ni comáis la carne de vuestra inocente presa, no sea que os convirtáis en esclavos de Satán.
Pues ese es el camino de los sufrimientos y conduce a la muerte.
Sino haced la voluntad de Dios, de modo que sus ángeles os sirvan en el camino de la vida.
Obedeced, por tanto, las palabras de Dios:
Mirad, os he dado toda hierba que lleva semilla, sobre la faz de toda la tierra, y todo fruto de árbol, en el que se halla el fruto de una semilla que dará a el árbol. Este será vuestro alimento.
Y doy toda hierba a todo animal de la tierra, y a toda ave del cielo, y a todo lo que se arrastra sobre la tierra, donde se halle el aliento de la vida, doy toda hierba verde como alimento.
También la leche de todo lo que se mueve y que vive sobre la tierra será vuestro alimento.
Al igual que a ellos les he dado toda hierba verde, así os doy a vosotros su leche.
Y en verdad demandaré vuestra sangre que brota con fuerza, y vuestra sangre en la que se halla vuestra alma.
Demandaré todos los animales asesinados y las almas de todos los hombres asesinados.
Pues yo el Señor tu Dios soy un Dios fuerte y celoso, castigando la iniquidad de los padres sobre sus hijos hasta la tercera y cuarta generación de aquellos quienes me odian, y mostrando misericordia hacia los millares de aquellos que me aman y cumplen mis mandamientos.
este es el primer y más grande mandamiento. Y el segundo es este:
No hay mandamiento más grande que estos.
**Estos manuscritos estan completos en el Vaticano en arameo de las palabras originales de JESUCRISTO.*
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De: liôm |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a
mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en
el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua!
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Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)
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Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.
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De: liôm |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la
pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.
Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del
bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una --------- ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una ----------? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una ----------.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 03/06/2010 03:53 |
ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.
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Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un
dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de
Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "
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Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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De: Anigrid |
Enviado: 03/06/2010 03:54 |
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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De: liôm |
Enviado: 03/06/2010 03:54 |
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora.
El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos
años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/06/2010 03:54 |
Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 03/06/2010 03:54 |
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres
tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre
y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija
y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al
ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando
cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento
y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre
empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a
repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza
a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento
hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?
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