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SE TU MISMO
Y entonces él preguntó cómo hacerlo,
y el maestro respondió:
Atrévete a mantener tus propias convicciones
mientras no te demuestren que estás equivocado.
No cambies por cambiar, porque es lo que está de moda,
hay cosas que no se deben hacer sólo por apariencia.
Se honesto, aunque la honestidad no se cotice.
Se romántico, aunque el romanticismo no se lleve.
Se profundo, aunque a tu alrededor todo sea superficial.
No vayas solo donde va la gente, hay otros caminos por descubrir.
No digas sólo lo que está bien decir o lo que conviene, sino lo que piensas y lo que sientes.
Piensa por ti mismo, libremente, no le temas
a la vida, ni a la libertad.
No te refugies en la manada para tirar
la piedra y esconder la mano.
Busca disfrutar más de las preguntas que de las respuestas.
Se protagonista, y, pase lo que pase, sigue adelante
Desconocido
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Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/06/2010 18:30 |
Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No
les vayamos a caer de sorpresa!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/06/2010 18:30 |
El hijo le pregunta al padre: Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de
cosas en la selva? Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.
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De: liôm |
Enviado: 06/06/2010 18:30 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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De: Anigrid |
Enviado: 06/06/2010 18:30 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 06/06/2010 18:30 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
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Era un rocanrolero que se va a confesar. Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero. Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,
yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/06/2010 18:31 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de
repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y
la empezaron a regañar. La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/06/2010 18:31 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se
llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,
Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le
gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así
pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no
moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y
pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al
vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca
manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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De: liôm |
Enviado: 06/06/2010 18:31 |
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman
carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente
encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,
y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo. Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;
entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le
habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
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De: Anigrid |
Enviado: 06/06/2010 18:32 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la
región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad
del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía
tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a
ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el
otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los
fríjoles cocinados !”.
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