Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche

juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una

angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se

queda en mi departamento a pasar la noche.

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de

repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y

la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se

llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,

Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le

gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así

pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no

moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y

pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al

vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca

manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman

carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente

encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,

y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;

entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le

habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la

región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad

del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía

tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a

ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el

otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los

fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de

la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos

vamos al circo.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les

fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a

gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche

justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del

coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando

todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios
indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un

caballo.