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General: * ORAR *.
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Orar.
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Orar es como hablar con uno, pero hacerlo es sentir la presencia de Dios, es ver unos ojos que te miran, que te hablan, que te acarician, que te dan energia, que te provoca llorar, reir y solo puedes sentir esto cuando oras, cuando hablas con Dios.
Dios es el creador del universo, y nunca nos abandona, no hay dolor que nos mande, que el no sepa que somos capaces de soportarlo.
Aprendi amar a Dios, a tiempo y hoy siento que cualquier paso que voy a dar, el esta ahi, mirandome, para juzgarme si lo hago mal, o soplar una brisa muy fuerte, para que sepa que su energia esta conmigo.
Amo a Dios, y le pido que nunca me permita que este amor que hoy siento, se pierda, pues nacio del entendimiento conmigo mismo, es el aliento de mi Dios, que hoy me inspira a vivir con alegria, a no ser un pecador constante, bendito Seas Creador del Universo
Protegeme al acostarme y al levantarme Gracias Dios Mio. Amen.
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De: Sµmmer |
Enviado: 04/07/2010 06:54 |
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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De: liôm |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le responde: Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y conferencista.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros? Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-
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De: zurìè |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice: - vecino hip, no me da un empujoncito, hip. -el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara. -quien era viejo? -nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico- -y que quería? -un empujón -y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo. -pero está lloviendo mujer!!! -si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo. -ok, ok ahora vuelvo. -el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo -aquí estoy!!!!!!! -donde???? -en el columpioooooo hip
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De: Sµmmer |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar: -¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos unos come-mierdas!" El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador: -"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes son maricones, cabrones o come-mierdas?" -Y contesta el borrachito tranquilamente: "¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"
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De: ┌Humã► |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno dice.... -Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un gallo.. -Porquè? responde el otro; -Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro dice -Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn... -Porque compadre?.... -Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de adelante: - Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas, no? - Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo bajito del pasamanos......
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De: liôm |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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De: Anigrid |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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De: zurìè |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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De: Sµmmer |
Enviado: 04/07/2010 06:55 |
Los vecinos de Jaimito tuvieron un bebe. Desafortunadamente, el bebe nació sin orejas. Cuando la madre y el nuevo bebe regresaron a casa del hospital, la familia de Jaimito fue invitada a conocer al bebe. Antes de salir de la casa el papá de Jaimito le habló y le explicó que el bebe no tenía orejas y le dijo también que si él mencionaba algo acerca de las orejas faltantes del bebe o aún si sólo pronunciaba la palabra orejas, él recibiría la peor zurra de su vida al regresar a casa. Jaimito le dijo a su padre que él entendía la situación. Cuando Jaimito se acercó a la cuna dijo: -Que hermoso bebe!!!. La madre preguntó: -Porqué?. Gracias Jaimito, él respondió: -Tiene pies pequeños y hermosos, y pequeñas y hermosas manos, una pequeña y hermosa naricita y realmente bellos ojos. Puede verme??? -Sí, dijo la madre, estamos tan agradecidos, el Dr. dijo que él tendrá una visión de 20/20. -Eso es fantástico dijo Jaimito, porque de lo contrario estaría jodido si necesitara lentes!!!
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