Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en

el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo

llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le

pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba,

empezará a roncar.

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y

enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas

engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica.

El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de

cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,

cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche

juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una

angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se

queda en mi departamento a pasar la noche.

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que

acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser

humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber

respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la

respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es

facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras

tanto
tu puedes hacer matematicas.

Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que

le de una cerveza. El cantinero le dice:
Sí, pero están calientes.
Y el borracho responde:
No importa, pásemela con un trapito.

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman

carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente

encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,

y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;

entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le

habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la

región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad

del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía

tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a

ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el

otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los

fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de

la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos

vamos al circo.