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Reflexiones: Momentos
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Momentos
Hay momentos en la vida, en los que extrañas tanto a alguien, que quisieras sacarle de tus sueños y abrazarle. Sueña lo que tú quieras soñar. Ve a donde tú quieras ir. Sé lo que tú quieras ser. Porque sólo tienes una vida y una oportunidad, para hacer todas las cosas que quieres hacer. Que tengas... Suficiente felicidad para que seas dulce. Suficientes pruebas, para que seas fuerte. Suficiente dolor, para que sigas siendo un ser humano. Suficiente esperanza, para que seas feliz. Siempre ponte en el lugar de los demás. Si te duele, muy probablemente le duela también a la otra persona. La gente más feliz, no necesariamente tiene lo mejor de todo. simplemente disfrutan al máximo de todo lo que está en su camino. La felicidad aguarda a quienes lloran. A quienes sufren. A quienes han buscado. A quienes se han esforzado. Porque sólo esas personas pueden apreciar la importancia de quienes han dejado huella en sus vidas. El amor nace con una sonrisa, crece con un beso, y acaba con una lágrima. El futuro más brillante siempre se basará en un pasado que se olvida, porque no te irá bien en la vida, hasta que dejes atrás tus fracasos y tus penas. Cuando naciste, estabas llorando, y todos a tu alrededor estaban sonriendo. Vive tu vida de manera que cuando llegue la hora de tu muerte, tú estés sonriendo y los que te rodeen estén llorando. Que Dios te tenga en la palma de su mano Y que los Ángeles te cuiden siempre.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
El hijo le pregunta al padre: Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de
cosas en la selva? Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,
cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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De: zurìè |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: Sµmmer |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser
humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber
respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la
respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es
facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud. El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras
tanto tu puedes hacer matematicas.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Como sabian que era un ciervo ? - El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.
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De: liôm |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que
le de una cerveza. El cantinero le dice: Sí, pero están calientes. Y el borracho responde: No importa, pásemela con un trapito.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman
carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente
encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,
y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo. Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;
entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le
habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/07/2010 07:07 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la
región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad
del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía
tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a
ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el
otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los
fríjoles cocinados !”.
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De: zurìè |
Enviado: 14/07/2010 07:08 |
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta: Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos
vamos al circo.
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De: Sµmmer |
Enviado: 14/07/2010 07:08 |
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto
estoy bebiendo de la botella!
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Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no
estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las
decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que
me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en
silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas
con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la
tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y
entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un
hombre!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/07/2010 07:08 |
Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá: Mami, ¿usted me quiere? Y ella le dijo: Sí, como amigo.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/07/2010 07:08 |
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde
adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido!
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