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Reflexiones: Amigo o Verdadero Amigo
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Amigo o Verdadero Amigo
Un amigo SENCILLO nunca te ha visto llorar. Un amigo VERDADERO tiene los hombros húmedos por causa de tus lágrimas.
Un amigo SENCILLO no conoce los nombres de tus padres. Un amigo VERDADERO tiene sus números de teléfono en su libreta de direcciones.
Un amigo SENCILLO trae una botella de vino a tu fiesta. Un amigo VERDADERO llega temprano para ayudarte a cocinar y se queda hasta tarde para ayudarte a limpiar.
Un amigo SENCILLO odia cuando le llamas después de haberse acostado. Un amigo VERDADERO te pregunta por qué te tardaste tanto en llamar.
Un amigo SENCILLO procura hablar contigo acerca de tus problemas. Un amigo VERDADERO procura ayudarte con tus problemas.
Un amigo SENCILLO, al visitarte, actúa como un invitado. Un amigo VERDADERO abre el refrigerador y toma lo que necesita.
Un amigo SENCILLO espera que siempre estés ahí para Él o ella. Un amigo VERDADERO siempre estará ahí para ti.
Un amigo SENCILLO leerá esto y lo lanzará a la basura. Un amigo VERDADERO te lo enviará hasta que esté seguro de que lo has recibido.
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De: Anigrid |
Enviado: 18/07/2010 06:25 |
La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas
vacas pasar y la esposa dice: -Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y el esposo dice: -Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/07/2010 06:25 |
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado
en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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De: zurìè |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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De: Sµmmer |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro: ¿Como se puede llegar más rápido al cementerio? El chofer responde: Pongase debajo de la rueda y estará muerta en segundos!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Erase una vez un niño, que desde chico todo el mundo decía que él iba a
ser mesero. ¿Por qué? Porque, cuando le hablaban nunca iba.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden
lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.
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De: liôm |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Un amigo le dice a otro: Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"? Mmm, no sé Pedro, ¿qué es? Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac". No sé, ¿qué es? Pues un ciempiés con una pata de madera.
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De: Anigrid |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: "Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba
internada, ha..." "No, esa no era mi madre, era mi suegra". "¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Las tres hijas se casan al mismo tiempo, viendo que la casa donde
vivían era enorme y quedaría vacía,durante la cena la mamá le propone a
sus hijas que vengan con sus respectivos esposos a vivir con ella...las
hijas aceptan contentas, la mamá, como era su costumbre, todas las
noches antes de dormir, hacía su recorrido para asegurarse de que todo
estaba en orden, pasa por la habitación de una de sus hijas,y
cuidadosamente se acerca a la puerta, escucha risaditas alegres,
entonces dice:oh...por aquí está todo bien, entonces pasa por la
segunda habitación y escucha que conversan normalmente,y dice: aquí
también está todo en orden.Y así llega a la tercera habitación y no
escucha nada...aguarda más un poquito y nada...entonces se retira super
preocupada de que tal vez algo no esté en orden. Al día siguiente, durante el desayuno,dice a su primera hija,
-anoche, como de costumbre...pasé por tu habitación y pude escuchar que
daban risaditas...qué lindo que sea así...
-lo mismo le dijo a su segunda hija, que conversaban
normalmente...entonces super preocupada pregunta a su tercera hija,
hija que pasó anoche que no pude escuchar nada? acaso durmieron muy
temprano? y la hija responde:
-pero mamá!!! acaso nonos ensenastes que con la boca llena no se
habla???
-entonces el yerno dice, qué suegra indiscreta...
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De: zurìè |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL
DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja
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De: Sµmmer |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un
lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la
calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
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Adán, hablando con Dios le dice: Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente,
buenas medidas, rubia, guapa. Dios le dice: Eso son 2 brazos y 2 piernas. Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista. 2 brazos. ¿Y por una costilla que me das?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un
perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y
exclamó: ¡Tengo mucha sed! El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió
hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo,
había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero,
tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó: ¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/07/2010 06:26 |
Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.
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