Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada,

los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.

El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos

En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un

hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
-Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
-Depende hijo.
-¿Depende de qué?
-Si es para pagar o es para cobrar.

El abogado a su defendido:
-Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
-¿Por qué no dice que fue usted?

Estaba un elefante bañándose en una ducha de un parque entonces se abre

la cortina de la ducha y el elefante ve a un ratón. El ratón lo mira al

elefante y el elfante le dice:
-Qué buscas?? y el ratón le dice:
-Disculpa pensé que tenías puesto mi ropa de baño

Un elefante pasaba todos los días por el mismo lugar destruyendo un

hormiguero las hormiguitas enojadas hicieron un plan todas se subirían

al árbol y tomándose de las manos lo ahorcarían. Al otro día venia el

elefante todas las hormigas se lanzaron sobre el elefante y éste empezó

a sacudír el cuello y quedó solo una hormiga y todas las otras

diciéndole
-¡Ahórcalo, ahórcalo!

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con

una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba

adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro,

diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música

suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el

cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación,

Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el

revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue

silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al

loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y

dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me

disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi

comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del

loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho

cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-¿Te puedo preguntar una cosa?...
-Sí... como no!!", contestó Ricardo.
-¿Qué fué lo que hizo el pollo?....