|
Sonrie: SOMBRAS DE LA MADRUGADA
Elegir otro panel de mensajes |
|
De: KUKO (Mensaje original) |
Enviado: 10/05/2010 11:36 |
Cuando las sombras de la madrugada
Pueblan, insaciables de incautos, las tinieblas
que desgarran, la mañana.
Y una brisa tenue, azota la ventana
Despierto perplejo, de un sueño que me atormenta.
Vivir sin ti, pues dormido, la realidad se esfuma.
Una nube de indecisión y nostalgia
Nubla la sonrisa que de mis labios escapa.
Todo fue una pesadilla…
Mas, la nostalgia, mora en cada rincón de mi cama.
Bajo sabanas de pasión
Decorada con la lividez del momento
Y doblegadas entre cuerpos maltrechos que se aman
Cautivo la sensación de poseer tu cuerpo.
Cabalgo erguido sobre la estela de una pasión
Que desborda y purifica el instante en que mi sexo desboca.
Y la humedad de la yaga tensa la agonía de estar lejos.
En cada despertar culmino la noche, donde pueblan mis temores
Donde habitan, indecisos, instantes de arrogancia y desden.
Arraigado en mi alma
Anida el ave, que atrapa toda nostalgia
Presa de cada momento en que mi corazón tiembla
Por la daga sagrada de la duda.
Mas, todo es sueño…
Y las sombras de la madrugada
Protegen la pureza de la ternura
Cuando un corazón ama…
Sin duda, la luz del alba, despejara
La niebla que flagela mis ojos
Rojos de ira, sin un cuerpo que desean
Sin los labios que añoran
Y el corazón que desgarran.
10/05/2010
Saludos
kuko |
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 22/07/2010 08:25 |
Un tio va a ver a un medium; - ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etereas, dime, con quien quieres hablar ? - Pues... me gustaria hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono mas grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, Luisillo, quieres preguntarme algo ? - Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo si todavia no te has muerto ?!
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 22/07/2010 08:25 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
|
|
|
|
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 22/07/2010 08:27 |
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
|
|
|
|
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono.
|
|
|
|
De: zurìè |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
|
|
|
|
De: Sµmmer |
Enviado: 22/07/2010 08:28 |
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....
|
|
|
|
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
|
|
|
Primer
Anterior
916 a 930 de 1005
Siguiente
Último
|
|
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|