Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando

vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma

tumba?" "¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?" "En la

tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado

un abogado y una buena persona."

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un

abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso

y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al

testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para

obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero

para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
-Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a

la primera vez que lo usas.

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando

intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata

un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje

virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No

importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe

de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que

dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube

a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale

de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin

una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,

dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,

y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente

estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le

dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los

altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el

avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

Un esposo enamorado le dice a su esposa:
Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel.
La esposa pregunta:
¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su

madre era bruja, y...
En eso el esposo interrunpe y le dice:
Entonces eres mi Cenicienta.

Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se

maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas

en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores

lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.

Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la

carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal

vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las

demas posibilidades.

La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.

Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u

obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero

gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted

quiere.