Un elefante pasaba todos los días por el mismo lugar destruyendo un

hormiguero las hormiguitas enojadas hicieron un plan todas se subirían

al árbol y tomándose de las manos lo ahorcarían. Al otro día venia el

elefante todas las hormigas se lanzaron sobre el elefante y éste empezó

a sacudír el cuello y quedó solo una hormiga y todas las otras

diciéndole
-¡Ahórcalo, ahórcalo!

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con

una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba

adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro,

diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música

suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el

cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación,

Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el

revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue

silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al

loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y

dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me

disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi

comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del

loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho

cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-¿Te puedo preguntar una cosa?...
-Sí... como no!!", contestó Ricardo.
-¿Qué fué lo que hizo el pollo?....

Iban un día caminando un zorro y un pollito hacia la escuela; iban tan

pero tan rápido que chocaron y el zorro arrepentido le dice:
-I`m soory y el pollito le responde:
-I`m pollito!!!!!!

Esto es un hombre que pasa por delante de la casa de su amigo,llama a

la puerta y le pregunta:-
¿por que hay tanta gente dentro de tu casa?
-porque mi burro ha matado ha mi suegra
-¿y tanta gente conocia a tu suegra?
-no, es que han venido a comprar el burro.

Una vez venian dos pollitos por un patio y uno de lo pollitos de cayo

en un hueco y le dice al otro amiguito busca una barra para que me

ayudes a salir de aqui. Entonces el pollito se fue y regresa al rato

como con 20 pollitos, que decian que " que se salga, que se salga, que

se salga " jajajaj.

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando

vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma

tumba?" "¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?" "En la

tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado

un abogado y una buena persona."

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un

abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso

y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al

testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para

obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero

para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
-Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a

la primera vez que lo usas.

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando

intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata

un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje

virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No

importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe

de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que

dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube

a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale

de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin

una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,

dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,

y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente

estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le

dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...