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Despues
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que. No hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.
Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que El tiempo no espera por nadie.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente Éste para ser feliz.
La felicidad es un trayecto, no un destino.
Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo
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De: DöuMeuz |
Enviado: 28/07/2010 07:14 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: zurìè |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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De: Sµmmer |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
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Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,
yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de
repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y
la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se
llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,
Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le
gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así
pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no
moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y
pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al
vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca
manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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De: Anigrid |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la
región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad
del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía
tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a
ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el
otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los
fríjoles cocinados !”.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos
vamos al circo.
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De: Sµmmer |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
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De: Anigrid |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el
probador?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un
momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el
suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!
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De: zurìè |
Enviado: 28/07/2010 07:15 |
-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me
paresco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.
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