¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde

para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara

triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la

espátula...

Primer acto: Un vaso con agua y un pelo.
Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo.
Tercer acto: El mismo vaso pero vacío.
¿Cómo se llama la obra?
Me tomaron el pelo.

Cuento de adas

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una

bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar,

a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima

cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado

Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el

probador?

Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un

momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el

suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!

-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me

paresco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un

rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese

sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se

pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el

joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón

y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último

dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo

enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se

encontraron a un árabe, el que les pregunta:
¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
No señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
Que no señor, nosotros no somos hermanos.
¡Cómo no! Ustedes son herbanos.
¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
¡Esta bien, sí somos hermanos!
Y el árabe contesta.
¡Bues no se baresen!

Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

Le dice la recién casada al esposo:
Mi amor, ya estamos casados, y tú sabes que a mí me gusta manejar todo

con reglas, y para hacer el amor tienes que considerar lo siguiente:
1. Si cuando llegues estoy bien linda y muy bien peinada, no quiero que

ni te acerques a saludarme.
2. Si estoy más o menos peinada, a lo mejor, si le mueves un poco y si.
3. Si estoy toda despeinada y fodonga, quiero todo contigo.
Así que ya sabes, ¿estamos de acuerdo?
Y su esposo le contesta:
Totalmente de acuerdo, y como tú tienes reglas ahora van las mías.
1. Si llego a casa y me tomo una cerveza, no quiero nada contigo, si

puedes dormir en la pieza de junto, mejor.
2. Si me tomo dos cervezas, tal vez y me den ganas.
3. Pero si llego y me tomo tres cervezas, a mi no me va a importar ni

tu estado de ánimo, ni tu peinado.