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Reflexiones: Despues
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Message 1 of 2457 on the subject |
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Despues
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que. No hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.
Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que El tiempo no espera por nadie.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente Éste para ser feliz. La felicidad es un trayecto, no un destino.
Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo
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Message 28 of 2457 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 27/07/2010 21:44 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se
llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,
Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le
gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así
pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no
moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y
pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al
vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca
manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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Message 29 of 2457 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 27/07/2010 21:44 |
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman
carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente
encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,
y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo. Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;
entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le
habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
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Message 30 of 2457 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 27/07/2010 21:44 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la
región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad
del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía
tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a
ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el
otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los
fríjoles cocinados !”.
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Message 31 of 2457 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 27/07/2010 21:45 |
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta: Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos
vamos al circo.
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Message 32 of 2457 on the subject |
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From: zurìè |
Sent: 27/07/2010 21:45 |
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.
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Message 33 of 2457 on the subject |
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From: Sµmmer |
Sent: 27/07/2010 21:45 |
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
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Message 34 of 2457 on the subject |
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Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
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Message 35 of 2457 on the subject |
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From: ┌Humã► |
Sent: 27/07/2010 21:46 |
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
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Message 36 of 2457 on the subject |
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From: MìCìe£ö |
Sent: 27/07/2010 21:46 |
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
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Message 37 of 2457 on the subject |
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From: liôm |
Sent: 27/07/2010 21:46 |
En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes
de la farándula, para participar como jueces en la competencia más
famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería
la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la
competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O,
entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir
alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que
dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que
nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y
los jueces le preguntan: Y usted, ¿Cómo se llama? Yo me llamo Nicasio y el público exclama: ¡El es el ganador!
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Message 38 of 2457 on the subject |
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From: Anigrid |
Sent: 27/07/2010 21:47 |
Una mujer entra en una lencería. Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera? Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el
probador?
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Message 39 of 2457 on the subject |
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From: DöuMeuz |
Sent: 27/07/2010 21:47 |
Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un
momento de desesperación dice: ¡Le vendo mi alma al diablo! En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el
suelo, y sale un diablito pequeño y dice: ¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!
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Message 40 of 2457 on the subject |
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From: zurìè |
Sent: 27/07/2010 21:47 |
-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me
paresco al hombre lobo. Y la mamá le dice: -Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.
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Message 41 of 2457 on the subject |
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From: Sµmmer |
Sent: 27/07/2010 21:48 |
Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un
rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese
sobrenombre. Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se
pusieron de acuerdo: Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el
joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón
y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último
dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo
enojado: Si lo revuelven los mató a todos.
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Message 42 of 2457 on the subject |
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Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario. ¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ? No... es que no me gusta su color. Pero no ve que lo va a matar? ¡Que va, hombre! Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros? Bien, apostamos eso entonces. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara
triste y le da los 300 euros al dependiente. Y, ¿lo mató al pintarlo? Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la
espátula...
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