En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de

repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y

la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se

llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,

Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le

gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así

pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no

moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y

pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al

vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca

manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la

región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad

del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía

tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a

ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el

otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los

fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de

la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos

vamos al circo.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol:
Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!

 ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el

probador?

Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un

momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el

suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!

-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me

paresco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un

rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese

sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se

pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el

joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón

y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último

dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo

enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde

para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara

triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la

espátula...

Primer acto: Un vaso con agua y un pelo.
Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo.
Tercer acto: El mismo vaso pero vacío.
¿Cómo se llama la obra?
Me tomaron el pelo.