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Despues
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que. No hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.
Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que El tiempo no espera por nadie.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente Éste para ser feliz.
La felicidad es un trayecto, no un destino.
Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo
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De: ┌Humã► |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No
les vayamos a caer de sorpresa!
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De: Anigrid |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:
Vamos a tomar un café al centro.
La otra le responde:
¿Vamos a pie o tomamos un perro?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una
tortuga y se le escapó.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
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De: zurìè |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista,
abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
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De: Sµmmer |
Enviado: 28/07/2010 06:50 |
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no
estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las
decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que
me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en
silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas
con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la
tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y
entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un
hombre!
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Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,
yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de
repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y
la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se
llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,
Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le
gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así
pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no
moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y
pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al
vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca
manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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De: Anigrid |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: zurìè |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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De: Sµmmer |
Enviado: 28/07/2010 06:55 |
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 28/07/2010 06:56 |
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
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